Et maintenant, un peu de douceur. J'avais envie d'écrire un post/billet/sujet/article gentil comme tout, mais, vous me connaissez: il faut toujours que je l'ouvre pour une bonne raison.

Ma bonne raison s'appelle Rokhaya Diallo et j'aurais aimé qu'elle soit ma raison de vivre, mais bon, on en reparlera, hein ! J'ai pas envie de vous la présenter, de vous dire qui elle est, de faire une bio rapide et selective, contentez-vous de Wikipedia. J'ai juste envie de dire qu'elle est pour moi ce que d'autres ont été pour moi bien avant : la lumière. Il y a des personnes que vous entendez parler, que vous voyez sur scène, à l'écran, dans des films, vous ne les connaissez pas plus que ça mais ils ont ce petit truc qui vous touche à l'ntérieur et finalement, ces personnes là, elles se transforment en une obsession et j'en deviens fan : après Gisèle Halimi, Daniel Day Lewis, Angela Bassett, Cher, etc...

Le truc, c'est qu'au début, j'avais une relation très "américaine"* de Rokhaya Diallo : au lieu de me concentrer sur ses qualités, je me suis juste fié à ce que je voyais et j'aimais déjà! Puis, j'ai découvert une personne formidable, intelligente et surtout, fait rare pour une personnalité, une personne vraie. Et le moins qu'on puisse dire, c'est que si l'emballage est beau, l'interieur est sublime. Mais attention, chers lecteurs, si vous cherchez à combler vos envies d'exotismes, ne demandez pas à Rokhaya de justifier son  sa francité, elle n'en n'a pas vraiment envie et cela ne peut que se comprendre. Mieux que quiconque, elle sait faire comprendre qu'il y en a marre d'être "pas tout à fait français" dès que votre nom ne sonne pas occidental, dès que votre peau est un peu foncée (malgré le succès des cabines à UV!), dès que vous avez un patronyme qui sonne comme étant d'ailleurs... Elle en parle, elle! Et j'imagine qu'elle ne cherche pas non plus à rentrer dans les cases dugenre "noire (de service ?)" ou encore "banlieusarde" qu'on aura prévues pour elle, c'est avant tout une française du terrain qui a eu la déliçieuse idée de créer les indivisibles.

Mais qui sont les indivisibles ? Un groupe de rock indé ? Une marque de vêtements ? Une collections de parfums ? Non, rassurez-vous amis du bon goût, les indivisibles sont juste une bande de "militants dont le but est de déconstruire, notamment grâce à l’humour et l’ironie, les préjugés ethno-raciaux et en premier lieu, celui qui nie ou dévalorise l’identité française des Français non-Blancs".  Oui, je sais, y'a le mot militant, ça peut vous faire peur, mais n'ayez crainte, ne croyez pas aux sottises relayées à droite et à gauche, personne ne viendra, armé d'un couteau et d'un voile intégral, vous dérober votre job! Ils militent car ils cherchent la dignité et comme tout groupe, ils en ont le droit. Et leur arme à eux, c'est la plus puissante et, finalement, la plus française au monde: le rire. Oui. Parce que rire a toujours été une tradition bien française, encore plus française quand je me rends compte qu'on rigole de faits bien sérieux dont on devrait pleurer sauf que pleurer sur son sort n'a jamais mené à rien (et ça, c'est bien français comme concept). Les indivisibles ont monté un tas de vidéos hilarantes sur des situations pourtant bien réelles (je dis ça à ceux qui s'imaginent qu'il n'existe pas de telles situations et qui, souvent, ne supportent pas qu'on en parle et qui coupent court à nos propos en nous disant sur un ton qui frôle l'hystérie "Et puis quoi encore? On est tous des fachos, des racistes ?" comme si on généralisait....) sur lesquelles on devrait s'attarder au lieu de nous faire parler d'identité nationale histoire de contourner les problèmes.... Mais là où Rokhaya Diallo a tout pigé, c'est qu'au lieu de faire passer les français d'origine immigrée (je nous appelle les français d'origine exotique des fois, ça déchire j'avoue !) pour des eternelles victimes, grâc à l'humour, elle arrive à montrer que ceux qui sont stigmatisés peuvent aussi se stigmatiser entre eux et que, finalement, de toutes ces différences, il y a une chose en commun : notre appartenance à la République.

En fait, Rokhaya est porteuse d'un discours que j'aimerais vraiment mais alors vraiment voir se répandre : la lutte des cases. Car d'après elle (comme d'après moi), nous ne sommes pas des personnes à mettre dans des cases. En effet, quoi de plus infect que de constater que si l'on est noir, on est doué pour la course à pied, que les femmes sont émotives, que les hommes sont forts, que les asiatiques sont doués pour les maths, que les arabes sont doués pour la cuisine et j'en passe, et encore, je n'ai pas cité les pires exemples. Rokhaya Diallo a la classe et le mérite de mettre tout ça en avant et de se faire son propre porte parole sans généraliser ni même avoir la prétention de représenter qui que ce soit et c'est très bien. Je ne suis peut être pas d'accord avec tout ce qui est défendu par elle, mais au moins, je reconnais qu'elle a eu le génie de tout fonder sur l'humour, la classe de savoir remettre en place ses detracteurs (du moins, le soit disant journaliste de Marianne) et surtout le don de savoir mettre les problèmes sur la table comme personne d'autre.

PS : Et puis, qu'est ce qu'elle est belle !

*: par relation très américaine, j'entends là une vision purement émotive. C'est simple : aux USA, on se tape de ce que tu fais, baby, c'est la politique spectacle ! Tu es belle, tu parles bien, tu t'habilles bien, tu vas gagner, on votera pour toi en fonction de ton capital sympathie et rien d'autre ! Yeah!

En attendant de descerner la Palme D'Or de la lourdeur à certains individus qui devraient se reconnaitre, ici, j'aime distribuer des Pitié Awards. Sans transition, bonsoir !

En fait, pas mal de monde fait grave pitié. Je ne m'attarde même plus sur Cauet, Cécile de Ménibus la Laide, Ma connasse de voisine du dessus ou encore Morandini et ses dents blanchies qui lui ont apporté son poste sur la TNT, ceux-là, leur cas est tellement désespéré, que, nan, je passe à d'autres personnes, un peu plus "méritantes"...

J'ai le taillage qui me démange. Certains ont des fringales en hiver, d'autre ont grave envie de tailler. Ouais, bah c'est mon cas et à choisir entre des remords liés à ma santé et des remords liés à ma conscience, je préfère la seconde option, plus facile à porter.

Dans la catégorie "Bouffon de l'année", Nico Ritchie remporte le Pitié Awards haut la main. En même temps, ce n'était pas bien difficile car il a toutes les bonnes caractéristiques (ou atouts!) pour repartir avec la statuette. Nico Ritchie doit son nom au bloggeur américain Perez Hilton, espèce de porc médiatique connu pour se déguiser en femme, teindre sa touffe de toutes les couleurs et mettre à nu la vie privée des stars. Notre perez national n'a rien à voir avec l'origine; pourtant, il ne comprend pas qu'on le compare à son homologue américain. C'est vrai que Nico Ritchie ça ne nous rappelle pas un seul instant Perez ou Paris Hilton, mais alors là, pas du tout.... bref ! Notre Nico Ricthie nous fait quand même bien pitié : il tient un blog que peu de monde visite, dont le slogan est " Couvre 100% de apports journaliers recommandés en Vitamine VIP" en pensant trop que ça déchire... Le pire, ce sont les petits jeux de mots dignes d'un échange de mots entre lycéennes bimbos du genre "Silly Conne" ou encore les petits LOL qu'il mets sur les photos qui, euh, le font rire. Sinon, rien d'autre à commenter, il nous fait assez pitié comme ça, on espère juste qu'il génère assez d'argent via son blog pour pouvoir financer un nouveau logiciel de retouches numériques car le rendu est assez naze sur son blog non fréquenté.

Dans la catégorie "Je n'existe que par la provocation", Elfassi est toujours number one ! Et oui, le paparazzi aigri, méchant et idiot domine le classement des provocateurs. Il a beau exploser l'image de la real TV et dévoiler le pognons que certains se font sur le dos des autres, je sais pas, je l'aime pas. Faut quand même être super fort pour se dire qu'on rempli son frigo en épiant la vie des autres et en vendant des clichés volés de célébrités. Ouais, je sais, y'a celles qui aimerait trop qu'on les harcèle (Afida Turner, on pense à toi) pour qu'on parle d'elle mais Elfassi s'attaque à celles qui n'ont vraiment pas besoin de ça. Et il en est fier le bougre! Bravo. Bravo aussi pour sa finesse, traiter Laurence Boccolini de grosse à la radio, c'est fin comme tout. Et puis, quelle tapette quand même ce monsieur Elfassi ! Après avoir publié des infos/ photos sur Rachida Dati  (pour qui je n'éprouve aucune sympathie, avouons-le !) sur son blog, le paparazi a momentanément supprimé son article, pretextant une trop grosse fréquentation de son site avec 20 000 visiteurs... euh, c'est ça la grosse fréquentation ? Et puis faut quand même être super fier d'être à l'origine de certains divorces et cracher sur les stars alors que c'est elles qui le font vivre.

"Quoi ?! Nan, c'est pas possible! Diam's !!! Une femme! Une rappeuse! Une artiste !! Une femme issue des banlieue s'est convertie à l'Islam! Comment est-ce possible ? Nooooooooooooooon "

Ce ne sont pas mes propos mais ceux que j'aurai pu rapporter. Et oui, car, si notre chère Diam's (dont je ne suis pas fan) est connue pour son répertoire d'artiste (engagée ou non), aujourd'hui, sa conversion à l'Islam fait plus parler d'elle que n'importe quel autre chose. Elle a gagné des récompenses, décliné une invitation au débat avec Marine Le Pen, vendu des tas de disques mais aujourd'hui, on ne parle que d'une chose: sa conversion à l'Islam. Et en plus, on en parle partout: sur BFMTV, dans Marianne (espèce de revue pour les beaufs socialistes qui ne digèrent toujours par leur défaite aux présidentielles de 2007 et qui, au lieu de constater leurs erreurs sont trop occupés à les cacher et à en trouver d'autres en face), sur des blogs, etc...

Vous me soulez. Franchement. Elle aurait pu choisir n'importe quel culte, pourvu que ça ne soit pas l'Islam, la nouvelle n'aurait même pas mérité de figurer à la une de Yahoo Actualités. En fait, vous le savez très bien, l'Islam est à la mode depuis le 11 Septembre. Attention, je ne parle pas de mode pour dire que l'Islam est rentré dans la tendance, non, mais de la mode du "voilà l'ennemi commun" car c'est de bien de ça qu'il est question avec l'Islam: lui taper dessus à fond les ballons. Pourtant, on a eu le droit aux livres torchons de Caroline Fourest la pseudo spécialiste de la laïcité qui doit prononcer les mots "intégrisme musulman" vingt mille fois par jour, les documentaires du genre "Oulala l'Islam en France, c'est pas joli, y'a des barbus partout et des voilées qui ne sourient jamais, où va le monde ?!", les pseudos débats sur la burqa le dernier sujet politique à sensations, bref, l'Islam sous toutes ses coutures mais surtout sous son angle le plus négatif, on y a eu le droit à fond et, ça me gave. Et quand c'est pas ça, on a le droit aux mises en scène du genre "attention, dans les banlieues, on a importé le conflit israelo-arabe, ça va péter" de la bouche de ceux qui ont crée les banlieues et qui ont importé le conflit sans même qu'on ne demande quoique ce soit.

Diam's ne s'est même pas encore exprimée sur sa conversion (et elle ne doit rendre de compte à personne à ce sujet) qu'on a le droit à des photos d'elle sortant d'une mosquée, voilée avec les commentaires affligeants du genre "elle refuse de faire la bise aux hommes" et j'en passe. Pire encore, j'ai lu l'interview de Djemila Benhabid, l'auteure d'un livre à la noix sur son vécu d'algérienne traumatisée par la décennie noire et l'islamisme (qui en plus pose pieds nus sur la couverture de son livre, ce qui témoigne de son manque de goût et d'intelligence esthétique) et cette pintade dit que l'islamisme a réussit à atteindre le symbole qu'est Diam's. Mais qu'est ce qu'elle est bête ! Mais quel raccourci dangereux ! Donc, si je comprends bien, cette femme qui fait partie de ceux qui se disent outrés d'être taxés d'islamophobie ou de racisme anti musulmans et qui aimeraient qu'on évite de mélanger les bons et les mauvais musulmans, pense que lorsque une femme, musulmane, décide de porter un morceau de tissu sur sa tête, ça fait d'elle une intégriste, une fanatique ? Cette femme, qui prétend combattre le racisme, et qui, parce que d'origine immigrée, sait très bien que le racisme ordinaire est lié à des clichés, adopte le même raisonnement que les racistes à savoir se faire une opinion des gens juste en se fondant sur la façon dont ils s'habillent ! Mon Dieu, elle est pire que moi qui juge les vendeuses de la galerie des champs élysées ! Mais qu'est ce qu'il faut pour accepter le voile de diam's ? Qu'elle tague dessus ? Qu'il soit issu de la dernière collection Hermès ? Et vous e trouvez pas dangereux, mensonger et injuste de dire que parce que Diam's porte un voile, cela signifie que les islamistes ont un nouveau relai, une nouvelle alliée ? Je trouve complètement inouï que ce genre de personnalités puisse dire de telles sottises sans que quiconque lui dise d'éviter de s'enflammer...

Par ailleurs, il me semble quand même important de rappeler, à ceux qui se réclament de l'Islam ou non d'ailleurs, que lorsque l'on fréquente une mosquée et que l'on est une femme, on se doit de porter un voile couvrant notre chevelure. Il me semble que les juifs et non juifs, lorsqu'ils pénètrent une synagogue, se doivent de porter un couvre chef. Respecter un petit principe religieux vous semble à ce point rétrograde ? Ou alors se convertir à l'Islam et aller prier dans une mosquée vous pose un problème ? Parce que, à vous lire et à vous écouter, nous les musulmans de banlieue, nous devons à tout prix nous moderniser et respecter la laïcité... Le truc, c'est que je ne comprends plus rien du coup alors, entendez mon appel, intello bobos spécialistes de la religion ! Aidez-moi, moi, le bougnoule avide de vos lumières, moi le métèque musulman arriéré, j'ai tellement besoin de vos conseils, je ne sais pas réfléchir sans vous ! Bien entendu, je tiens à préciser (au cas où mon sublime lectorat en douterait), même si j'en ai ma claque de recevoir des cours de modernité de la part des laïques (pour qui je devrais ne pas prier ni jeûner pour bien m'intégrer à cette belle France parfaite et enlaidie par les vilains immigrés), je ne suis pas pro-islamiste ou adepte d'un double discours. C'est clair que mon blog fait super fanatique (de la mode, des films, de Calvin Klein, de Meryl Streep, etc...) mais pas intégriste, non, rassurez-vous, je suis le bon musulman de France qu'on aime bien, qui manie le verbe avec talent, qui ne porte pas de signe ostentatoire, qui se rase de très près, qui a bien travaillé à l'école au point de foutre les nerfs à ceux qui se disent être "des vrais français", ne parle jamais de religion, qui laisse passer le racisme latent anti musulman qui traverse toute la société sans rien dire, qui ne fait même pas "arabe" physiquement, rassurez vous ! Et puis, vous en connaissez beaucoup des intégristes islamistes qui portent des Dolce & Gabbana, qui regardent le Tyra Banks Show, qui lisent GQ et qui se passionnent pour l'Amérique?

La pauvre Diam's (et dire que je n'aime pas sa musique, je vais devenir fan si ça continue) n'a même pas le temps de l'ouvrir, que chez les putes soumises, on l'ouvre déjà. Et ouais, Diam's n'a pas fait de communiqué officiel autour de sa conversion, elle n'a même pas à le faire à vrai dire, que Paris Match a déjà publié une jolie photo volée de Diam's portant un foulard et sortant d'une mosquée, autant dire un cliché en or pour la banque d'image des spécialistes de la laïcité. C'est peut être naïf mais... ça se trouve elle se déguisait en miss Arabie, Diam's s'est peut être jamais convertie, elle voulait peut être rendrez un hommage aux musulmanes... bon, OK, mon histoire n'est pas crédible mais il n'empêche que l'on était sur de rien mais on a eu le droit à l'intervention de Sihem Habchi, la pseudo militante de NPNS, cette espèce d'association grossièrement féministe (de quoi faire mal aux VRAIS combats des femmes menés par de VRAIES féministes comme Gisèle Halimi, des avocates / journalistes / écrivaines pas des titulaires de CAP boulangerie qui décident de se lancer dans des mouvements médiatiques juste pour se faire connaitre) qui nous dit : " C'est très triste euuuuuuuuuuh de la voir euuuuuuh  ainsi transmettre un message à une génération qui attendait pourtant d'elle euuuuuuuh de parler d'égalité entre les hommes et les femmes, elle s'était engagée justement sur l'égalité entre les filles et les garçons...". Déjà, Diam's ne transmet aucun message avec sa conversion dont elle n'a même pas (encore?) parlé, elle n'a de compte à rendre à personne. Le seul message à décoder, c'est qu'elle a trouvé la foi, peu importe la religion. Et je ne comprends pas ce qui autorise la militante soit disant féministe à nous parler d'égalité des sexes et à se la jouer redresseuse de torts alors qu'elle est justement à la tête d'un mouvement de tordues... Comment Sihem Habchi peut prétendre être musulmane et en même temps faire la gueule et balancer ce genre de propos juste en se basant sur une photo de Diam's vêtue d'un voile comme toute musulmane se rendant à une mosquée ? Son mouvement de filles d'origine maghrébine complexées a besoin de ce genre de provocations pour exister ? Elles qui se prétendent féministes ne peuvent-elles pas s'occuper des réels problèmes que vivent les femmes comme la parité des salaire, la discrimination à l'embauche, les violences faites aux femmes PARTOUT et pas que dans de fictives caves de cité ? Elles sont obligés de se rabaisser à ce niveau de coup médiatiques pour se trouver une légitimité dans le paysage social ?

Du coup, et vous l'aurez pigé, la conversion de diam's, dans le fond, ça se résume à ça : ATTENTION elle a choisit l'Islam, ATTENTION elle a porté un voile, ATTENTION le voile c'est vilain, c'est l'oppression des femmes, ATTENTION Diam's est une extrémiste, ATTENTION ATTENTION ! Déjà qu'on parle de quelque chose qui nous regarde pas puisque c'est sa vie privée, mais en plus on la juge comme si, finalement, elle avait fait quelque chose de mal et on pourrit nos ondes. Il est déjà insupportable d'avoir le droit à ce genre de "news" dans les JT télévisés mais c'est encore plus dégueulasse que d'avoir le droit aux commentaires idiots du genre "Boooouh, c'est de l'intégrisme !" et nous foutre une couche sur la banlieue, la burqa, les musulmans de France et le féminisme de banlieue pendant qu'on y est. Arrêtez de tout foutre sur le dos de la Religion en général et regardez les problèmes en face au lieu de jouer à "trouvez le méchant musulman sur la photo".

Il existe un certain nombre de personnalités, de mondes différents et/ou parallèles que le monde méprise en général mais que moi, j'aime. Ils sont marginaux, vulgaires, provocants, bref, tout ce qui ne plait pas mais moi, je les aime beaucoup.

On déteste Béatrice Dalle mais je l'adore. Elle vit à côté de chez quelqu'un que je connais et, la voir descendre d'un taxi, long manteau ouvert laissant apparaitre ses belles jambes, ça vous choque et vous pousse à la fascination lorsque vos yeux parcourent son corps et remonte jusqu'à son visage et, qu'en voyant sa bouche pulpeuse et ses dents vous vous dites "C'est Béatrice Dalle". Mes amis me répondent "Beurk!" quand je leur raconte cette histoire comme si je leur apprenait la composition d'une merguez alors que moi, j'en rêve presque encore. On la déteste pourquoi ? C'est simple: elle a une grande gueule, au sens propre et figuré et surtout, elle a été l'amie intime de Joey Starr, l'ennemi public numéro 1 d'après certains médias bien parisiens. Personnellement, je ne suis ni fan de Joey Starr en tant qu'artiste ou personnage médiatique mais je dois dire que savoir Béatrice Dalle comme étant son ex, ça me fascine. J'ai d'ailleurs toujours aimé les couples de ce genre, on nous vend une femme fragile maquée avec un bad boy et on nous parle d'explosions, comme une formule chimique délirante. A vrai dire, qu'est ce qu'on en sait ? Ce que je sais, en revanche, c'est qu'au delà d'être une super actrice française qui a, je trouve, relevé le niveau, Béatrice Dalle, c'est surtout quelqu'un qui dit tout haut ce que l'on pense tout bas. Je m'identifie à elle ? En quelque sorte... Lorsqu'on lui dit que son film d'horreur est choquant parce qu'elle éventre une femme enceinte, elle répond sur un ton excédé que c'est un film, rien d'autre et que lorsqu'il y a matière à l'indignation et qu'il y a une raison d'être choqué, personne ne dit rien... et elle faisait référence à la guerre en Irak. Sa réponse peut sembler bête mais j'y décèle quelque chose de très humain, peut être plus humain que l'espèce d'image de folle vulgaire que les médias ont adoré lui coller. Autre chose: j'adore son naturel sur les plateaux. Béatrice est celle qui ose dire qu'elle fait parfois des films juste pour n'avoir à bosser qu'un mois sur douze, elle tutoie les présentateurs sans leur rentrer dedans, elle parle vrai quand il est question de société et, je l'oubliais, elle ne tourne jamais autour du pot. C'est simple, je l'aime.

Quoi ?! Moi le féministe, moi le roi des podiums, moi l'unique, moi l'original, moi ?! Moi ? Moi apprécier Pamela ?! Aurais-je perdu la tête ? Non, elle est bien là, fixée à mon cou, pleine d'idéaux, de concepts et de rêves, rassurons nous ! Et ouais, j'aime Pamela. Pas les bimbos mais Pamela, c'est celle qui a initié le mouvement sans jamais quitter son trône et passer le pouvoir. Et puis, Pamela, quel beau prénom ! Alors avec "Anderson" comme nom de famille, ça claque sa race quand même, hein ! Même si on aime mettre la focale sur ses clichés super olé olé, sur ses seins 100% naturellement siliconés, moi, je vois une mauvaise actrice adorable et qui a révolutionné le port du maillot de bain une pièce. Bon, j'avoue ne pas faire de jogging avec elle le samedi après midi sur Malibu (généralement, le samedi, je prends le thé chez Grace Coddington avant d'aller faire des longueurs avec Will Smith dans la piscine de Ryan Seacrest), mais je suis persuadé que c'est une fille sympa, une bonne maman, pas très pudique mais mignonne comme tout, qui sait se tenir sur un plateau, qui fait tourner la tête de tous les emirati et qui, en plus, milite pour la Péta. Bon, après, je ne sais plus quoi dire d'autre à son sujet, si ce n'est que j'adore son tatouage au bras, très sexy.

J'aime Anna Wintour. Quoi??????????!!!!!!!! Nan, c'est pas possible! Si, si, tout est possible. Du moins, sur MON blog, bande de vipères prétentieuses. C'est vrai, je ne devrais pas l'aimer: elle porte sans complexe de la fourrure. Mais.... Désolé, c'est la femme la plus puissante et la plus influente dans le milieu fabuleux qu'est le milieu de la mode. Il existe des milliers de pièces qui n'auraient peut être jamais vu le jour sans elle, sans sa créativité et sans sa capacité à anticiper l'avenir. Dites vous bien que sans elle, pas de Thakoon, pas de Marc Jacobs, pas de Tom Ford, bref, le monde de la mode manquerait de saveur. Bien entendu, on peut encore parler de sa réputation de femme froide et intimidante qui a été l'inspiration de la légendaire Miranda Priestly (une de mes parentes) du Diable s'habille en Prada, mais est-ce réellement un problème ? Non, son problème, c'est d'avoir été une femme et, qu'on soit d'accord ou pas, on sait bien qu'il existe un problème avec les femmes de pouvoir dans ce monde sexiste... Un homme peut être froid, distant, intimidant et même se comporter comme un gros salopard, ça ne dérange personne mais une femme passionnée mais froide, là, ça dérange le monde entier. J'ai été voir son documentaire et, triste constat pour ceux qui l'imaginaient garce et prétentieuse, cette femme est une pro, très caractérielle certes mais elle se donne toujours à fond et il lui arrive même de rire.

Voilà, vous avez une petite idée de ceux que le monde entier détestent mais que j'apprécie, parfois à la folie. Le pire reste de savoir ceux que je deteste mais que les foules acclament.

C'est tout.

Je sais, vous êtes encore la tête dans vos vacances aux Maldives mais, triste réalité, le froid est bien là, l'hiver est, comme chaque année, invité à séjourner pour une durée indeterminée...

Cette année, vous avez décidé de changer. Je vous réponds "Yes, You Can" parce que vous le valez tellement bien et votre premier changement a été de suivre mes conseils et je vous remercie pour votre confiance. Trêve de bavardages, aujourd'hui je vais vous parler de ce que votre sac doit à tout prix contenir.

Auparavant, je vous avais parlé de sacs qu'il fallait absolument se procurer pour cette saison. Vous pouvez ajouter ces deux modèles, dont le premier à gauche est signé Fred Perry et le second Calvin Klein. Ils sont robustes, larges, bien organisés et beaux car, nous, les hommes, il nous faut tout d'un coup, sinon c'est rien. L'avantage du Perry, c'est qu'il passe beaucoup mieux, car bien moins répendu que le Calvin Klein, qui en plus, est un peu moins discret, ce qui vous oblige à vous habiller de façon sobre si vous voulez vous permettre ça. On peut enfin passer au contenu du sac maintenant.

Nous ne voulons pas de grippe A. Non! C'est simple, on suit les recommandations à la maison (se laver les mains dès qu'on rentre, utiliser un PH neutre, ect...) mais dehors, dites vous que vous devez sortir armé. Ainsi, dans votre sac doit se trouver une solution hydro-alcoolique histoire de s'appliquer ça sur les doigts en sortant des transports, des voitures, des centres commerciaux, boutiques, lieux publics et j'en passe... Vous trouvez que j'en fais trop ? N'oubliez pas que des personnes sont mortes. Ainsi, votre responsabilité à vous, c'est de vous protéger et de protéger vos proches car l'on est jamais trop prudent.

Si vous sentez vraiment que l'épidémie se propage à fond autour de vous, si vous flippez à mort, faites le au moins avec classe et procurez-vous un masque de la collection d'Irina Blok. Elle a osé me copier ! C'était mon idée de customiser les masques, j'avais prévu un masque Angelina avec les lèvres de la pulpeuse actrice du même prénom, un masque avec une bouche défigurée si je puis dire à la Frankenstein mais bon, on m'a doublé alors tant pis... J'imagine que mon destin ne sera pas masqué.

Pour ce qui est des "maladies d'hiver", même si nous ne pouvons pas prendre la place d'un médecin, on peut toujours bien s'equiper. Outre les classiques mouchoirs, pensez à votre tube de vitamines, indispensables pour ceux qui zappen le petit déj pour avaler un café en vitesse, ce que je déconseille car c'est le repas le plus important de la journée, même si on ne le prend pas en compagnie de Nicole Kidman. Histoire de dégager votre nez et ne pas avoir à parler avec l'accent d'Amanda Lear, songez à nettoyer votre nez régulièrement avec du Sterimar. Les bonbons à la menthe peuvent être utiles si vous avez quelques petits maux de gorge. Pensez aussi à une crème pour vos mains histoire d'éviter les effets crocrodile et un baume lèvre pour eviter les gercures. Perdez cette habitude de playboy débutant qui consiste à mouiller vos lèvres avec votre salive, même si ça peut vous rendre sexy sur les quelques photos que vous pouvez prendre avec votre mobile, sachez qu'en s'évaporant, la salive agresse à mort vos lèvres qui finissent par devenir bleues. Sexy.

Il est possible que vous soyez fumeur et là aussi, vous avez le droit à une panoplie d'articles. Déjà, pour éviter de faire supporter votre haleine pour le moins déguelasse, vous pouvez toujours emporter une petite trousse avec brosse à dents et dentifrice. Vous pouvez aussi opter pour les chewing gums mais le top du top, c'est quand même un bon spray bucal, de Fluocaril, assez effiace car il vous débarasse des odeurs de tabac et de café et vous fait un bien fou par la même occasion. Mais n'en abusez pas, c'est pas de la drogue, hein! Sachez qu'en vous brossant souvent les dents dans la journée (au moins après chaque repas), non seulement vous témoignez d'une incroyable marque de respect envers vos collègues non fumeurs mais en plus, vous soignez vos dents de toxico qui souffriront moins du jaunissement.

Pour ce qui est du reste, c'est comme d'hab: on continue le sport 3 fois par semaine, on porte ses courses pour faire travailler ses bras, on contracte fesses et cuisses quand on est au bureau, on sort couvert à fond quitte à perdre du sex appeal, on boit 1,5 L minimum d'eau pure et surtout, on prend soin du corp que l'on nous a prété parce que, contrairement à ce que l'on pourrait croire, on ne vit qu'une seule fois...

C'est tout.

AVERTISSEMENT: Cet article pourrait servir de suite à l'excellent et desormais culte article « CLARA MORGANE LA CHIENNE » vu que, une fois de plus, je parle d'une chienne.

J'ai même pas envie de vous la présenter... Pour faire vite, sachez que cette Virginie Caprice, c'est la même chose (ou personne) que Clara Morgane : on prend une paumée, on la décolore en blonde, on lui offre un « pseudo-nom de scène » à la con, on lui dit de ne surtout pas utiliser les 2 neurones qu'elle a dans son petit crâne d'hirondelle, on lui glisse des implants bien ronds dans les nichons et c'est parti ma fille, tu es une superstar du porno bien française. Sauf que là, l'opération « relooking de bimbo » a foiré: Virginie Caprice est une idiote finie avant même d'avoir commencé, même pas assez douée pour faire passer une blague idiote en souriant, même pas assez « maligne » pour être une clara morgane bis, non, c'est une pâle imitation et le pire, dans tout ça, c'est qu'elle ne s'en rend même pas compte. Et ouais, parce que Virginie Caprice (dont le nom de famille aurait du lui permettre, au moins de faire de la figuration dans une publicité liée à un fromage du même nom).

Pourquoi je ne l'aime pas ? C'est simple : elle a fait du X pour se retrouver « animatrice » télé. Entre temps, elle a eu le cursus classique de la prostituée de la camera française: photos pour FHM, shows libertins, apparitions dans le role de la potiche à poil sur canal et j'en passe mais surtout, elle s'est retrouvée sur Virgin TV. N'aurait-elle pas pu se contenter de montrer ses fesses dans des revues pour adultes et lancer une ligne de téléphone rose pour gros pervers routiers amateurs de seins gonflés à l'hélium ? Le pire dans tout ça, c'est que c'est une « repentie du X », une nana qui regrette sans jamais l'avouer et qui, comble de l'imbécilité, ne sait même pas le dire. Invitée par Morandini, célèbre animateur TV Radio archi con et aussi has been que Tina Kieffer, elle n'a pas su répondre aux questions.

Ca s'est passé comme ça:

Morandini le beauf Has been : Vous êtes une ancienne actrice porno...

Viriginie Caprice la chienne (avec une voix proche de celle de Ségolène Royal, ce qui ne le personnage encore plus niais) : Oui, voilà, j'ai essayé, ça ne m'a pas plu,

Morandini le beauf Has been (au taquet le chien!) : Ca vous a pas plu ?

Viriginie Caprice la chienne : Nan

Morandini le beauf Has been (surexcité!): Pourquoi ?!

Viriginie Caprice la chienne (balayant sa mèche blonde et donnant la réponse la plus intelligente de sa vie) : Bah parce que j'ai essayé et puis ça m'a pas plu, donc j'ai voulu faire autre chose...

Morandini le beauf Has been (coupant l'ex prostituée de l'écran dans sa tirade): … Mais qu'est ce qui vous a pas plu ?

Viriginie Caprice la chienne : … mais au moins j'ai essayé !

Morandini le beauf Has been (rigolant comme un attardé) : Ah oui bah ca c'est clair ! Mais qu'est ce qui ne vous a pas plu ?

Viriginie Caprice la chienne (reprenant sa voix de Ségolène Royal) : Bah ce qui ne m'a pas plu, c'est que j'me suis pas senti à l'aise, c'était pas euh... voilà... pas moi, pas...

Morandini le beauf Has been: Bah y'a quand même quelque chose qui devait vous démanger! [ Je coupe les éclats de rire du plateau donc la moyenne d'âge se situe en dessous de 14 ans, ndlr] Quand on va faire du porno, c'est pas donné à n'importe qui, qu'est ce que vous aviez envie de voir en allant faire du porno ?

Viriginie Caprice la chienne : Bah en fait, c'est... comment vous expliquer... c'est un petit peu compliqué... Céciiiiiile, vient m'aider !!! On a le droit à un joker ?! Joker ! Allez, viens ma chérie !

Et voilà ! La chienne n'a eu qu'à appeler à la rescousse son mentor, la numéro 2 du parti BEAUF de France, la Cécile De Ménibus, celle dont la présence à la Méthode Cauet (emission TV qui pourrait servir de congré hebdomadaire du parti BEAUF) est due grâce au port de décolletés plongeant mettant en avant ses ballons cramés par ses UV histoires de compenser avec sa sale tête trop laide. Et Ménibus viendra répondre à Morandini et son équipe de « chroniqueurs » avides de blagues de bas niveau pour expliquer le pourquoi et le comment de la carrière de Virginie Caprice. Comme quoi, un demi cerveau peut couvrir deux pintades quand même!

Faut dire qu'elle est insupportable la nana. Déjà, elle rigole tout le temps. Je n'ai rien contre le rire, moi même je ris beaucoup, en tentant quand même de me retenir histoire de ne pas faire voler en éclat ma réputation (et l'elasticité de la peau de mon visage aussi) sauf que je deteste son rire d'idiote ecervelée. Vous trouvez ça encore supportable en 2010 ? Mais c'est pour quel public ce genre de connes inutiles ?

Le pire, c'est que comme à chaque fois, on nous fait le même coup: elle aurait un public ! Parce que Viriginie Caprice la chienne tient un blog à la con qui enregistre des visites et bim, ça se prend pour une rock star! Personnellement, je sais que vous êtes de nombreuses personnes à passer ici, mais c'est pas pour autant que j'me prends pour une idole... Mais elle, elle y croit à fond la pintade et même si elle doutait, y'aura toujours Cécile De Ménibus sa patronne pour dire «on a hebergé quelques vidéos sur internet et c'est in-croy-a-ble » comme si la nouvelle vie de l'ex prostituée de la caméra suscitait de l'intérêt alors qu'elle ne se résume qu'à faire des « chroniques » à deux balles sur des buzz du net vu que c'est « sa passion ».

Même si son actuel « emploi » m'indiffère, ne pouvait-on pas trouver quelqu'un d'autre ? Fallait-il à tout prix prendre une idiote, blonde, silliconnée, caricaturale et ayant un passé dans l'industrie du porno pour ce genre de poste ? Les groupes de presse devraient s'associer et créer une « école des métiers de la TV et de la presse People pour ex stars du X », comme ça, on les formerait plutôt que de miser sur leur naturel qui, paradoxalement, n'est basé que sur du faux: faux nichons, fausse allure décontractée, fausse intelligence cachée... Et, puis, arrêtez avec vos pseudos qui ne veulent rien dire, parce que si vous croyez que ça déchire... vous vous gourrez! Personnellement, comme d'hab, je n'en veux même pas à la nana pour ce qu'elle est, mais pour l'intérêt grandissant que ça suscite. On paye une redevance Télé, on pourrait avoir le droit à quelque chose de mieux, non ? On ne peut pas avoir des programmes de qualité ? On ne peut pas avoir le droit à autre chose que Morandini le tartuffe excécrable qui reçoit des repenties du porno ? On ne peut pas avoir le droit à des femmes valorisées par autre chose que leurs nichons ?

Et oui, j'ai une gueule et je l'ouvre, que ce soit pour parler prêt à porter, réseau social ou affaires bien connues. Bien entendu, je pars du principe que ce que je pense, ce que j'éprouve, c'est personnel et que par conséquent, je n'ai pas la prétention de représenter quiconque à part mes propres idées.

Une fois qu'on a dit ça, maintenant, il faut savoir grosso modo ce qui s'est passé, alors autant vous donner de grandes lignes pour mieux comprendre ce qui m'amène à rédiger cet article.

Roman Polanski, c'est qui ? A l'origine, un gosse d'origine polonaise qui a connu l'horreur de la seconde guerre mondiale dont la mère a été déportée. Il a vécu dans le ghetto de Cracovie et n'a réussi à s'echapper qe grâce à l'aide de ses amis, des gosses tout aussi paumés et terrorisés que lui. J'abrège la partie sur son enfance pour arriver à l'âge adulte où il connaitra le succès avec des films qui sont, pour leur plupart, devenus cultes: Repulsion avec Catherine Deneuve, Deux Hommes Et Une Armoire, Le Couteau dans l'Eau, Le Bal des Vampires, Rosemary's Baby avec Mia Farrow. Jusque là, tout va bien, sauf qu'en son absence (il est en Europe pour cause de tournage), son épouse, la sublime Sharon Tate, est assasinée alors qu'enceinte de 8 mois par les membres du gang "La Famille" (cf l'Affaire Manson) dans leur maison de Bel Air en 1969. Les meutriers seront arrêtés et condamnés mais je vous laisse vous imaginer, en votre âme et conscience, à la place des proches de Sharon Tate, plus particulièrement à la place de Polanski sachant que sa femme portait son enfant et qu'il a retrouvé son sang sur tous les murs de sa maison.

Là où ça dérape à fond dans la tête de Polanski, c'est l'affaire Samantha Geimer. En 1977, Polanski rencontre la jeune Samantha à qui il propose de faire des photos pour l'édition française de Vogue. En réalité, après quelques photos prises dans la maison de Jack Nicholson, Polanski fera consommer du champagne et du quaalude à la jeune fille avant d'abuser d'elle (je ne cherche pas à m'appuyer sur des détails sordides). Pour rappel, il avait 45 ans, elle en avait 14. Polanki reconnait les faits et passe un mois et demi en prison après plaidé pour "relations sexuelles illégales" (détournement de mineur quoi, pas viol, ce qui est très différent). Notons aussi que, et c'est courant aux USA, Polanski a "négocié" sa peine, en ne reconnaissant qu'un tout petit "délit" pour ne pas avoir à reconnaitre des charges bien plus lourdes (la drogue, l'alcool fourni à la mineure, etc...). A sa sortie, il est menacé de retourner en prison (d'après lui, le juge s'acharnait contre lui... sans commentaires) et donc, comme toute personne brave, il prend la fuite et se réfugie en France où il sera bien protégé (chez nous, on a un truc plus ou moins "bien" qui s'appelle l'extraditions des nationaux).

Pendant ce temps là, pour la victime, c'est l'enfer le plus total. Elle a été traitée comme une merde par la presse US, épiée, recherchée, harcelée... Déjà qu'elle a du souffrir moralement et physiquement, imaginez les dégâts de la médiatisation. On l'accuse de mensonge, d'avoir fait "ça" pour l'argent, bref vous imaginez le calvaire. Elle a quitté la Californie dans les années 80 pour Hawaï où elle s'est mariée et a eu trois enfants. Polanski, lui, depuis son retour en France a continuer d'exercer, avec brio je dois l'avouer, son métier de cinéaste, recevant les honneurs de la profession... Samantha Geimer a tenté de se reconstruire, d'avancer et même pardonné. Et comment ? C'est simple. Elle est sortie 2 fois de son anonymat et ces deux fois là, c'était pour Roman Polanski. La première fois, c'était en 2003: Roman Polanski renait de ses cendres et son dernier film, Le Pianiste avec Adrian Brody, reçoit tous les honneurs à Hollywood et Samantha Geimer écrit aux LA Times et à l'Académie des Oscars (qui envisageait de courronner le cinéaste) pour leur dire de juger l'artiste et non l'homme en préçisant que ce qu'il lui a fait n'a rien à voir avec son métier et qu'elle n'éprouve aucune sympathie pour Polanski. Il finira par obtenir la Statuette, sans venir la chercher, de peur de se faire arrêter. La deuxième fois, Samantha Geimer se rend à la projection du documentaire Wanted & Desired dont Polanski est le principal sujet  et là, elle confirme haut et fort que cete histoire appartient au passé, qu'elle aimerait ne plus en entendre parler et que les charges sont abandonnées... Et lui, rien. Jamais. Pas une seule parole. Pas un seul mot de renseignement. Cette femme, qui a été violée étant fillette, à qui on a brisé une partie de sa vie, dont le destin a basculé, elle, elle a su trouver la force de pardonner. Lui, alors qu'il a été coupable, qu'il a été du côté du mal, lui, il n'a rien fait pour elle, ne serait-ce que pour se rattrapper. RIEN.

La suite, vous la connaissez, avec son arrestation en Suisse. On peut larement en discuter, dire que c'est fourbe de monter une opération pour arrêter quelqu'un, je vous réponds que c'est pas très glorifiant de quitter les US comme une pédale pour ne pas aller en prison. On peut aussi dire que la justice US doit être particulièrement enervée contre Polanski pour en être encore là 30 ans plus tard.

Pour ce qui est des réactions ici et là, on est vraiment en plein délire et j'me demande même si on ne s'est pa retrouvés dans un film de Polanski parce que franchement... On a eu le droit aux âneries de l'âne en chef du gouvernement, monsieur Frederic Mitterrand (bobo aux chaussettes assorties à ses dents pourries et promu ministre de la culture, nan mais je rêêêêêve !) qui a déclaré qu'il trouvait «absolument épouvantable» son arrestation «pour une histoire ancienne qui n’a pas vraiment de sens». Euh, l'histoire est, certes, ancienne, mais vu que pour moi, la prescription dans les histoires de viol, c'est naze, la date n'a aucune valeur à mes yeux et quant au sens, cette histoire n'en n'est pas dépourvue, c'est même assez simple : une jeune fille a été droguée puis violée par un cinéaste, et ça objectivement, c'est vraiment épouvantable. Petite parenthèse: j'ose imaginer la tronche de Miterrand face à la presse en train de dire "absolument épouvantable" avec son petit doigt relevé et son accent parisien, et ça m'enerve encore plus ! Surtot qu'il invite tous les français à soutenir Polanski... Ok, alors, pour rester dans la logique absurde et injuste de bobo mitterrand,  j'invite tous les Français à soutenir Ben Laden, après tout, le 11 septembre, c'était y'a 8 ans, hein ! Quant à Kouchner qui écrit à notre chère Hillary Clinton histoire de la pressionner un peu plus qu'elle ne l'est déjà... next. Dans le même genre, on a le droit à un Benichou qui vient nous dire qu'il faudrait qu'on arrête "d'emmerder Polanski", d'autres stars comme Valérie Lemercier qui parlent d'acharnement... C'est vrai que la victime a abandonné les poursuites et qu'elle souhaite passer à autre chose, cependant, la jutice, la vraie, doit rester la même pour tout le monde, que l'on soit star ou pas. C'est quand même tout aussi scandaleux de voir le mêmes stars qui, s'indignent de tout ce qui est illégal et nuisible à leur activité à savoir le téléchargement, mais signer une pétition pour éviter que l'un des leurs, Polanski, rende des comptes.

Pour les obsédés des parralèles, pas de comparaisons avec MJ s'il vous plait! Roman Polanski, contrairement à MJ, a été reconnu coupable et, lâche comme il est, il s'est echappé. A l'époque du viol, personne en France ne l'a dénoncé et surtout, il a été soutenu et ça, c'est horrible. Si lui a réclammé justice lorsque Sharon Tate a été assasinée, ne trouve-t-il pas normal que justice soit rendue à la victime d'un viol ?

Pour les fans illuminés qui nous polluent la toile avec leurs messages doux et angéliques, mettez vous juste à la place de la mère de la victime. Et imaginez vous un instant ce que ça doit faire. Si vous n'épouvez rien, changez de coeur. Et si vous trouvez mes propos hors contexte ou déplacés, dites vous qu'il en existe pas mal des Samantha Geimer qui ont connu des souffrances similaires sans jamais avoir le droit à la justice et qui doivent probablement vivre un enfer permanent. Et si Polanski a souffert dans sa vie, nous avons tous des plaies mais nous nous battons, nous surmontons ça pour ne plus nous perdre.

Pour les fous de l'horloge qui font une fixette en me disant que l'affaire remonte à 30 ans, je leur demande de regarder ce que l'on a fait de Maurice Papon et compagnie: le temps les a bien attendus et on a eu justice ou du moin un semblant de justice. Le temps n'efface pas les cicatrices et j'ai bien peur que Samantha Geimer ait une si grande haine des médias qu'elle a préféré neutraliser son calvaire pour qu'on en finisse vite, persuadée de ne jamais obtenir la justice vu qu'elle n'était que face à une star hollywoodienne qui s'est payé le luxe de faire des interviews avec Charlie Rose et Diane Sawyer, la larme à l'oeil, comme s'il était à plaindre dans cette histoire là, alors que c'est lui qui a drogué puis sodomisé une fillette et brisé sa vie à jamais.

Maintenant, vous pouvez dire ce que vous voulez, pensez ce que vous voulez, me dire que Polanski a connu une enfance terrible, qu'il est un cinéaste de talent, qu'on lui a assasiné son épouse, qu'on a déporté sa mère et tout, j'aimerais que la justice se fasse, même si mon opinion va à l'encontre de ce que L'Express ou Le Monde pensent.

Maintenant, ça va praitre un peu pompeux mais je vais filtrer à fond mes choix de films français car je ne crois pas partager la même vision de l'art que certaines des personnes qui se sont déclarées "scandalisées"...

Alala, Facebook: une petite invention toute bête mais finalement, passionnante ! J'en avais présenté de façon caricaturale les fondements dans un ancien billet mais j'avais un besoin d'y revenir et de parler des "amis" que facebook devrait appeler des "contacts" parce que l'amitié... ça tient à autre chose qu'à des commentaires sur des statuts, des tags sur des photos et j'en passe. Et puis avoir plus de 100 amis ?!  Partant du principe qu'on a 2/3 bons amis, en avor 100, c'est un peu hollywodien (oui, car à L.A, les acteurs sont tous potes ensemble, ils ne se voient jamais, se croisent sur les tapis rouges, ne travaillent pas ensemble, ne connaissent pas leurs dates d'anniversaires, mais à part ça, "he's a friend of mine") et donc pa très proche de notre réalité.

Sur Facebook, vous vous devez d'apprendre à ne pas inviter tout le monde à tout va. Oui, je sais, vous rêvez d'inviter la copine de la cousine de la meilleure amie de votre ex que vous avez rencontré à la Bar Mitzvah du fils de votre ancien patron. Seulement, vous rendez-vous compte que vous ne lui avez que peu parlé ? Êtes vous sur de vouloir reter en contact avec quelqu'un que vous ne connaissez pas et qui saura tout de vous ? Par tout, j'entends par là tout ce que vous faites sur le net, cela va de soit.... Et puis, les personne à moitié inconnues ne servent à rien, autant se l'avouer. A part recevoir des invitations pour des quizz à deux balles du genre "qu'elle est la couleur des tes yeux quand tu dors sur un canapé Ikéa acheté en soldes ?" ou encore des application du genre "Calinou!", je n'en vois pas l'intérêt.

Sur Facebook, quand on reçoit une demande d'ajout de la part d'une personne que vous ne connaissez pas et avec qui vous n'avez aucun ami en commun, on exige de savoir à qui on a à faire. Si l'inconnu(e) vous répond dans le vague ou une connerie du genre "euh... je crois qu'on aime tous les deux Busta Rhymes", on passe à la zapette. Car cela va vous être inutile. Et oui, rien de plus agaçant que d'avoir des contacts fantômes, c'est à dire des gens qu'on ne connait pas et qui ne vous calculent pas, voir même jamais, mais qu'on a accepté pour des raisons énigmatiques. Ceux-là, sachez qu'il doivent finir à la poubelle. Et, même si vous avez le coeur sur la main et que vous vous décrivez comme une personne "très humaine et fan de Mickael Jackson", ce n'est pas la fin du monde si vous vous débarassez de ce fantôme: il est tellement occupé avec sa propre vie sur facebook qu'il ne s'en rendra probablement pas compte. S'il ou elle revient, là, envoyez un MP et attendez sa réponse. Mais rassurez-vous, s'il ou elle ne revient pas, c'est pas la fin du monde.

Sur Facebook, on évite les retrouvailles d'anciens, voir même très anciens camarades. Pourquoi ? C'est simple: Facebook ne fait pas dans le vintage. Et le Vintage, ça permet d'aller vers l'avant paradoxalement, sauf que la règle ne s'applique pas à Facebook. Et puis, vous avez vraiment envie de revoir ces photos de classe qui datent des années mitterand ? Vous tenez vraiment à trouver une raison de detester à jamais vos parents qui aimaient assortir votre pull à vos chausettes et à vous habiller comme un bobo une fois par an pour une photo cher payée ? Si vous voulez vous faire du mal, c'est le bon moment. Par ailleurs, on est généralement contactés par des gens qu'on a connu il y a tellement longtemps que, franchement, il n'y a plus rien à se dire. Vous vous rendez compte que cette fille qui était dans votre classe en CE2 est, certes, devenue jolie mais après ? C'est une parfaite inconnue à part ça... Si vous acceptez, vous verrez bien qu'à part un " Hey ! Tu as changé, wow, t'es encore mieux que y'a dix ans! J'adore la tête de tes enfants, ils te ressemblent tellement !", bah y'a rien d'autre. Pour les amis de Lycée, c'est encore différent mais vaut mieux trier quand même vu le paquet de salope et de salauds qui trainent sur le net.

Sur Facebook, on fait quand même gaffe avec les amis des autres. Ce qui est génial, c'est de savoir que X veut vous ajouter à sa liste et que vous avez Y en commun, ce qui revient à dire que Y-X= vous. Mais ça revient surtout à savoir que si vous detester W et que W est dans la liste d'une bonne amie, R, va falloir faire super gaffe à vos échanges sur le mur de R car W sera au courant de tout via R et pourra même consulter vos photos dans certains cas... Personnellement, les gens que je n'aime pas comme je n'aime pas Paris Hilton ou ceux que je deteste à fond, je n'aimerais vraiment pas qu'ils sachent le moindre détail de ma trépidante vie privée. S'ils en mourraient d'envie, ils viendraient me le demander par Message Perso et je me feraient un plaisir de les afficher en les recalant et si possible en gardant une preuve de ce mémorable moment de gloire technologique via une capture d'écran publiée sur ce blog. J'vous avais dit que j'étais devenu méchant...

Sur Facebook, on offre une veritable vitrine de sa fierté. De quoi je parle ? Oh, vous savez très bien de quoi je parle, bande de larves! Vous allez me dire que vous ne postez pas les photos de vos vacances aux Maldives (en retirant celles qui donnent l'impression que vous avez séché la gym pendant deux mois), de votre derniere paire de chaussures ou que vous ne vous la pétez pas avec vos statuts ? On est fiers et ça façonne le caractère. Du coup, lorsque l'une ou l'un des salopes ou salauds de votre boulot/ancienne fac/école ou autre vous demande un ajout, on ne répond même pas et on refuse parce que, primo, on a pas de temps à perdre et deuxièmement, on est fiers et on sait très bien qu'on aimerait pas avoir certaines personnes dans notre liste, ce qui nous amènerait à les considérer, d'un point de vue facebookien, comme des amis! Là, aucune excuse, y'a même pas de débat à créer, on est fiers et c'est tout.

Sur Facebook, on réévalue nos liens d'"amitié". Bah oui, vous avez des "amis", vous avez accepté de leur accorder ce statut là sans qu'on vous mette le couteau sous la gorge, alors s'ils se font rares et ne vous donnent aucune nouvelle, pourquoi les garder ? Vous tenez à tout prix à avoir un nombre fétiche comme nombre d'amis ? Je vous rappelle que vous ne jouez pas au loto sur Facebook et qu'un chiffre porte bonheur, finalement, ça ne porte rien de plus qu'un stupide symbole qu'on lui attribue. Bon, pour le chiffre 13, j'ai une autre position mais cela n'est pas le sujet...

Sur Facebook, on montre clairement qui on est. Vous avez ce type que vous connaissiez... presque pas. Vous savez juste où il habite, qu'il a été au même collège que vous, qu'il a un nez qui occupe une place sur son visage aussi importante que le silliconne dans les seins de Pamela Anderson, mais à part ça, vous ne lui avez jamais adressé la parole. Vous connaissez peut être son prénom à la limite. Mais voilà que, coup de théatre, pour des raisons stupides ("on était dans le même collège" / "on a des amis en commun" ), il vous invite à figurer parmi sa liste d'amis. Que faire ? Déjà, que dire ? Envoyez un MP avec pour objet trois points d'exclamation et comme corps de texte les trois mots suivants : "On s'connait ?". Après, si votre correspondant ne comprend pas, dites vous qu'il vaut mieux ne pas s'attarder sur son cas, c'est presque un parfait inconnu alors si en plus c'est un abruti, soulagez vous le crâne et la conscience: dégagez moi ce contact. Pour la petite histoire, j'ai encore reçu des invitations de 3/4 rigolos et rigolottes que je n'ai jamais calculés de toute ma trépidante vie et qui ne comprennent pas que je ne joue pas à "Qui veut gagner des amis sur Facebook?" et qui ne sont même pas foutus de me donner une bonne raison de les ajouter. Et à ceux-là, je leur réponds qu'on a jamais été amis et qu'en cas de doute, je me ferais un plaisir de leur dire et redire qu'ils ne m'interessent pas et que si jamais ils ont pu interpréter quoique ce soit (et je me demande bien quoi!) venant de ma part comme étant une marque d'amitié ou que je souffrirais d'horribles troubles de la mémoire, qu'ils soient rassurés: ils ne sont pas mes amis. Sauf si votre correspondant manque d'amour propre et de jugeotte, il n'osera même pas répondre car là, ça s'appele se faire rembarrer à mort donc qu'ils crèvent, on s'en fiche!

Sur Facebook, vous pouvez croiser d'affreux ennemis, des gens dont le nom pourrait vous donner envie de griffer votre porte et eux, faut les éviter. Malheureusement, ils peuvent être des anciens "vrais amis", des anciennes connaissances ou d'anciens collègues et ceux-là, à moins que vous ne vous respectiez pas, vous les évitez rapidement. Ceux là, ils ne devraient même pas savoir si vous êtes en vie ou non et surtout, si vous en avez l'occasion et si vous en avez envie, faites en sorte qu'ils sachent le minimum sur vous et que ce minimum soit super glorieux histoire de leur foutre encore plus les nerfs et leur montrer qu'ils n'avaient pas à prendre ce chemin là (un chemin qui peut s'appeler la trahison, le mensonge, l'imbécilité, la stratégie, la prétention mais qui fini toujours pas vous marrave en retour) pour ne pas éprouver ce mélange de haine, de jalousie et parfois même de fascination! Par ailleurs, si jamais ils finissent par vous contacter et que vous êtes trop faible pour les ignorez, dites leur comme je dis aux désagréables prestataires de service que si votre réussite les fais enrager, tant mieux et s'ils ont une vie de merde, c'est peut être parce qu'à l'origine, ce sont déjà des merdes. Effet garanti et immédiat !

Au final, faites ce que vous voulez sur Facebook mais au moins, soyez select'.

Alors que j'étais dehors et seul, de retour dans "la ville la plus belle au monde", je l'ai aperçu. Il était de dos à moi, mais très remarquable: un blanc parmi les noirs. Quand j'y repense, je ne peux m'empêcher de trouver quelque chose de sensuel à son apparition, un peu comme lorsque le visage de Kate Winslet apparait pour la première fois à l'écran dans Titanic. Sauf que moi, mon ennemi n'a pas les traits d'une actrice mais plutôt ceux d'un enfoiré.

Oui, car mon ennemi a tout d'un enfoiré. Je sais qu'il était devant moi, seul et depuis longtemps, probablement occupé à s'imaginer ma réaction en constatant sa présence. Il n'attendait que ça de toute façon. Sauf que, preuve que c'est un énorme enfoiré, il n'a pas cherché à me signaler qu'il était là, il n'a pas fait de bruit, il s'est juste blotti dans son silence et s'est rapproché de moi doucement, comme une vague.

Le pire, c'est que lorsque je l'ai découvert, j'étais dans un moment de calme absolu, détendu, seul et lui, entouré de ses amis, noirs. Finalement, j'étais comme aggressé alors qu'il ne s'était rien passé. Je me suis senti affaibli parce qu'ils étaient là, à plusieurs, et lui, au centre, immobile mais puissant, silencieux mais visible, lisse mais lâche.

Alors, que faire ? Provoquer un dialogue ? Non, ce genre d'ennemi ne parle pas. Jamais. Provoquer une embrouille ? Même en le combattant, il ne ferait rien, c'est le genre d'ennemi qui ne se bat jamais. De toute façon, sans même lui parler ou l'affronter en duel, cet ennemi est du genre dont la seule et unique présence vous agace, vous enerve et vous fait flipper car vous vous rendez compte que les règles du jeu sont les mêmes pour tout le monde et que vous, aussi flamboyant et prétentieux que vous pouvez l'être, vous n'échappez pas à ce genre de rencontre qui pourrait arriver à n'importe quel moment.

Le mieux, pour me comprendre, reste à connaitre la veritable identité de mon ennemi: c'est un poil blanc. Et oui !

Cher Romain Dominique Ibanez,

Avant que vous ne lisiez ma lettre dans sa totalité, j'aimerais vous faire part des raisons qui ont motivé son écriture. Non, je ne suis ni réac', ni jaloux ni même prétentieux mais j'ai au fond de moi l'immense envie de vous communiquer mes pensées. Ainsi, j'aimerais m'excuser par avance pour la tonalité un brin excessive, voir même agressive de ce courrier et vous rappeler, bien entendu, que je n'ai pas la prétention de parler pour tout le monde: je ne représente personne d'autre que moi-même. Lorsqu'il est question de magasines, je perds toute ma pudeur et c'est cette raison pour laquelle cette lettre est ouverte: je veux que tout le monde puisse la lire.

J'aime la mode. Masculine. Sous toutes ses formes: classique, sage, effrontée, sale, propre, éternelle, discrète, flamboyante, amusante, excentrique, intemporelle, figée, dérangeante, sensuelle, sexuelle. En France, contrairement aux États Unis ou même à d'autres pays d'Europe, nous ne célébrons pas la mode masculine sauf, paradoxalement, peut être dans certaines colonnes de magasines féminins. Bien entendu, je lis le Vogue International, version masculine du Vogue tout court mais qui ne sort que deux fois par an et dont le Rédacteur en chef, que Dieu me pardonne, a plutôt le look d'un employé déprimé de France Telecom que celui d'un Rédacteur en chef du magasine de mode masculine numéro 1 en France. UpStreet coûte un euro. C'est peu. Mais en même temps, c'est tout ce qu'il faut et je trouve le prix très juste quant au contenu du magasine.

C'est ça mon grand problème à moi, le contenu! C'est comme la drague: à quoi bon draguer une bombe sexuelle si elle est vide ? Physiquement, l'attirance, c'est bien, mais, intérieurement, ce qui peuple la cervelle et l'âme des individus, c'est encore mieux. J'applique donc ma théorie de la drague à ma théorie du magasine de mode: si au delà d'un aspect esthétique, il n'y a rien d'autre, alors c'est qu'il y a un problème. Et le pire, c'est qu'on dirait que le papier glacé à fini par refroidir la rédaction même de Up Street et c'est déplorable. Dans l'univers des clichés, la mode est perçue comme un milieu froid, snob et prétentieux et j'aurais aimé qu'un journal, qui, par ailleurs, est localisé à Londres, démolisse ces stéréotypes et nous offre une mode vivante, chaleureuse et surtout authentique.

Au départ, je voulais vous parler de « petite étincelle » que je cherchais dans votre magasine, mais, finalement, je préfère ne pas m'attarder sur ce détail. Je ne m'attaque pas à vous pour me soulager d'une journée de travail particulièrement harrassante ou parce que je cherche à résoudre de quelconques problèmes existentiels mais parce que je remonte à la source de la mode masculine contemporaine : la presse spécialisée. Et le moins qu'on puisse dire, c'est que j'en suis énormément déçu.

Aujourd'hui, de nombreux magasines masculins existent: de FHM à H, en passant par Men's Health, nos kiosques ont de quoi nous divertir et parfois même nous faire rêver. Seulement, autant être clair dès le départ: Up Street joue dans une autre cour, celle des magasines de mode. J'aurai pu disserter sur les magasines cités précédemment, seulement, je n'accorde que très peu de crédit à des revues qui placent le sexe, les produits high tech et les magasins Célio comme références. Pourtant, en terme de mode, j'ai bien peur que la comparaison ait lieu d'être. Et oui. Car, en feuilletant votre magasine, la mode, si j'ai bien saisi, se résume à une suite de publicités pour parfums et quelques pages extraites d'un shooting avec un mannequin aussi vivant qu'expressif. C'est donc devenu ça la mode en général, et la mode masculine en particulier ? Vos lecteurs n'ont ils pas le droit à des articles (j'entends par là un dossier avec des illustrations, pas de gigantesques double pages avec des commentaires à hauteur de 100 mots par photo) qui traitent de ce qui fait la mode, c'est à dire tout ce qui se passe en coulisse, chez les créateurs, au cœur de la création et de la tendance ? Parce que je suis navré de constater que les articles qui occupent le plus de place, à la fois en couverture et au cœur de Up Street, sont les articles qui sont consacrés à des groupes de musique underground, des galeries d'art ou encore des labels. Est-ce réellement nécessaire ? Je n'ai absolument rien contre ces types de sujets (on pourrait même intégrer une rubrique « rencontres coquines entre libertins de Picardie », ça ne me dérangerait pas plus.), seulement, de là à en faire les sujets prédominants...

Dans le même genre, je suis tout aussi navré de constater que nous n'avons pas le droit à une rubrique beauté car, qu'on l'admette ou qu'on le nie, une chose est sûre: l'homme moderne est beau et tient à le rester. Je ne m'attends pas à une rubrique de conseils dispensés par un maquilleur androgyne mais un minimum... J'ai presque cru trouver cette rubrique dans le dernier numéro, le 78, mais non... J'ai lu deux minuscules articles, aussi denses et profonds qu'un mode d'emploi de dentifrice sur les produits de la gamme Clinique Skin et Shiseido Men coincés entre quelques pages de publicité intempestive. J'ai presque éprouvé du plaisir car, politique publicitaire du magasine oblige, à part apprendre l'existence de certains produits de soin dédiés aux hommes, je n'ai rien appris de génial, au sens premier. Rien sur la composition, rien sur les effets, les conséquences, rien. A la limite, je pense qu'il aurait fallu écrire juste "ACHETEZ LES PRODUITS DE LA GAMME SHISEIDO MEN, ILS SONT FABULEUX! " plutôt que d'écrire quelques lignes sans consistance ni même intérêt, qui, au final, donnent l'impression que vous faites de la publicité pour des produits que vous ne connaissez même pas, juste parce que la pub rapporte. C'est là ce que j'ai trouvé déplorable pour le peu d'articles de cette "rubrique fantôme".

A ce stade de ma lettre, j'aimerais que vous compreniez que mon but n'est ni de vous briser, ni d'avoir la prétention de vous apporter des pistes d'amélioration mais, contrairement aux magasines cités précédemment, il me semblait que tout était possible. Nos sociétés sont en constante évolution, nous nous posons énormément de questions car nous avons pour habitude, en occident, d'anticiper les changements. Et, j'ai la naïveté de croire qu'après la libération de la femme vient la la libération de l'homme, trop coincé entre le conventionnel et le traditionnel et la Mode, elle, est l'une des protagonistes de cette libération. Regardez les créateurs: Heidi Slimane, Galliano, Lagarfeld... tous cherchent à définir et même à redéfinir cet homme moderne pour lui permettre d'avancer. Il faut donc que la presse suive. Et c'est là que s'achève ma lettre.

A.D